Sercinho7
Trust erkek - 19 yaş, Karşıyaka, Türkiye
- Arkadaşlar |
- Ziyaretçi defteri
- | Resimler
- | Blog
- | Gruplar
- | Videolar
- | Etkinlikler
- | Müzik
- | Haykırlar
Blog 20
Kafama Eseni Yazarım Buraya 
neyse ya ne gerek tanıtıma falan okuyun işte 
-
Senin Karını Vantilatör Yaptık =)
Adamın biri karısını çok seviyormuş. Karısı bir gün ölmüş ve adam da
üzüntüsünden bir süre sonra ölmüş. Adam cennete gitmiş ve karısını bir
türlü bulamamış. Meleklere sormuş:
- Karım nerede? Melekler de adama:
- Senin karın burada yok, belki cehennemde olabilir. Bir de orayı ara.
Demiş
Adam karısının bir melek kadar temiz yürekli olduğunu düşündüğünden
cehenneme bakmayı zaman kaybı olarak görmüş ama yine de merakından bakmak
istemiş ve cehenneme gitmiş. Adam, cehennemde kendi etrafında sürekli dönen
kadınlar görmüş ve dayanamayıp bir zebaniye sormuş:
- Ya hemşerim, bu kadınlar neden kendi etraflarında dönüyorlar? Zebani
yanıtlamış:
- Bu kadınlar kocalarını kaç kez aldattıysa kendi etraflarında o kadar
dönüyorlar. Meselâ şuradaki sarı saçlı olan kocasını 20 kere aldattığı için
kendi etrafında 20 kere dönüyor. Adam sormuş:
- Peki benim karımı gördünüz mü? Zebani yanıtlamış:
- Senin karını vantilatör yaptık. -
Kaç oğlum Kaç :D Gerçek bir Olay !
Okuduğum ve beğendiğim komik bir yazıdır arkadaşlar..Sizlerle paylaşmak istedim...
Geçen gün öğlen saatleri flndı Trafikteyiz görümcem ile. Kırmızı ışıkta dururken yandaki kalabalığı fark ettik . Bir polis otosu ve kalabalığın ortasında bir genç elini kolunu sallayarak konuşuyor. Kulak kesilip durumu kavramaya çalışıyorduk. Çocuk meğer yayalara kırmızı yanarken karşıdan karşıya geçmiş, tabii bunu gören polis ceza yazıyor. Önce şaşırdık cidden ceza kesiyorlar mı len buna diye sonra baktık çocuk haklı olarak, "Herkes geçiyordu ben de geçtim" gibilerinden kendini savundu. Polis umursamaz bir tavırla ekip arabasına giderken yaşlı bir teyze kalabalığın arasından kafasını uzattı ve çocuğa aynen şu şekilde bağırdı
"Kaç oğlum kaç! G.tünde plakan mı var?!"
ALINTIDIR ! -
Allah Korusun =)
Geçtiğimiz günlerde ‘’çocuğum olsa askere göndermem’’ diyen Bülent Ersoy ,jüri üyeliği yaptığı Pop Star Alaturka’nın son çekiminde sivil ve resmi kalabalık bir polis ekibiyle korunmuş.Bülent Ersoy’un’’ben koruma talep etmedim’’ dediği gazeteciler,korumadan sorumlu polislerin şefini bulmuşlar.Şef,demiş ki...
‘’Doğrudur,o talep etmedi.Biz kendiliğinden harekete geçtik.Rahip Santoro vuruldu. Hepimiz Hristiyan olduk.Hrant Dink vuruldu.Hepimiz Ermeni olduk.Şimdi Bülent Ersoy’u çok iyi korumak zorundayız.Allah ona uzun ömürler versin. -
Hayatım ! Çıkabilirsin :D
Adamın biri işten eve gelmiş bir bakmış, karısı başka bir adamla yatakta sevişiyor. Hemen tabancasını almış ve öteki adama:
- ''Madem karımı istiyorsun onu benden erkek gibi al. Seni düelloya davet ediyorum''...
Öteki adam bunu kabul etmiş, ikisi birlikte yandaki odaya girmişler kapıyı kapatmışlar, sonra kadının kocası öteki adama fısıldamış;
- ''Aslında kimsenin canının yanmasına gerek yok, ikimizde havaya ateş edelim sonra ölmüş gibi yere yatalım, karım ilk önce hangimizin yanına koşarsa en çok sevdiği odur''...
Böylece ikisi havaya bir el ateş edip hemen kendilerini yere atmışlar... Kadın silah sesini duyar duymaz koşarak içeri girmiş... Yere yatan iki adama bakmış ve bağırmış.....:
- ''Hayatım çıkabilirsin, ikisi de öldü..!!!!'' -
Zayıflamak İsteyen Adam =) Sonu Müthiş :D
Adam aşırı kiloluymuş.Sağlığı tehlikeye düşünce doktoru en kısa zamanda
otuz kilo zayıflamasını söylemiş. Nasıl yapayım diye kara kara düşünürken
gazetede "Garantili zayıflatma" diye bir ilan
görmüş ve hemen başvurmuş, "3 günde 5 kilo" programına yazılmış. Ertesi
günü sabah kapısı çalmış, açınca bir de ne görsün Karşısında 19 yaşlarında
dünya güzeli, sportmen ve üzerinde giysi olarak bir çift Nike ayakkabı
bulunan bir kadın!!! Kadın kendini tanıtmış, zayıflama şirketinden
geldiğini söylemiş, sırtını dönüp koşmaya başlamış, sırtında bir etiket
varmış, "yakalarsan seninim". Adam kızın arkasından koşmaya başlamış,
kilometrelerce koşmuş, kan ter içinde kalmış ama kızı ormanda yakalamış ve
beraber olmuş. Programın dördüncü günü adam gerçekten de 5 kilo
zayıfladığını görmüş.Şirketin zayıflatma metodunu çok beğendiğinden ikinci
bir programa kaydolmuş, "5 günde 10 kilo". Ertesi günü yine kapısı
çalınmış, karşısında daha da güzel genç
bir kadın, üstelik üzerinde bir çift Reebok ayakkabıdan başka bir şey yok
ve sırtında yine bir
etiket,"yakalarsan seninim". Adam yine canını dişine takıp kadının
arkasından koşmuş ve kilometreler sonra yakalamış.Programı tamamlamış ve
altıncı gün hakikaten 10 kilo daha verdiğini
sevinçle görmüş.Bu defa, şirketin "10 günde 20 kilo" programına kaydolmak
istemiş ama şirket yetkilisi uyarmış, "emin misiniz, bu program gerçekten
çok zor bir etaptır". Adam ısrar etmiş, bütün zorluklara katlanacağını
söylemiş. Ertesi gün kapısı çalmış, heyecanla koşup açınca karşısında iri
yarı sportmen genç bir adam görmüş. üstelik adamın üzerinde sadece koşu
ayakkabıları varmış, onunde de da bir etiket "yakalarsam benimsin" -
Kadının SesiNden ReplikleR =)
Sunucu: Mustafa amca 89 yaşında 5 kez evlenmiş.Şuanda dul ve evlenmek istiyor.Buyrun Mustafa amca sizi dinliyoruz.
Mustafa Amca: Valla iyi bir karı buluruz diye geldik işte yavrım
Sunucu: Bu arada telefon hattımızda Mustafa amca için arayan bir izleyicimiz varmış.Buyrun efendim sizi tanıyalım
İzleyici: İsmim Tayyar bacım. Mustafa amcanın karı aradığını duyduk aradık. Mustafa amca sen nasıl bir şey aramıştın. Sarışın , esmer , rus sen söyle biz göndeririz.Olmazsa mekanımız Laleli gel seç beğen.
Sunucu: Kees kees !!, Reklam giriyoruz!
Sunucu: Neriman hanım 37 yaşında ve eşinin kendisini aldattığını iddia ediyor. Evet Neriman hanım ne diyeceksiniz bu konuda ?
Neriman Hanım: Benim herüfü beni aldatırken ahırda suç üstü yakaladım bacım.
Sunucu: Ahırda mı !? Yapacak başka yer mi yoktu ?
Neriman Hanım: ee bizim eşşek ahırda kali
Sunucu: Keestik !
Sunucu: Osman bey 57 yaşında. 5 yıldır kayıp olan Recai adındaki oğlunu arıyor.Buyrun efendim sizi dinliyoruz.
Osman Bey: Evet hanfendü.5 yıldır perişan oldık.Ağlamaktan gözlerimden ameliyat oldım.7 numara gözlük kullanıyorum.
Sunucu: Size bir sürprizimiz var Osman bey. Oğlunuzu bulduk ve şuan telefon hattında.Buyrun konuşun.
Osman bey: Aloooo oğlım canım oğlım
Recai: Alooo, naaber babişko , ayool gözlük yaapmışııız
Osman Bey: hönk! Yok benim çocuğum falan hatta kısırım ben!
Sunucu: Şekibe 31 yaşında.Evde kalmış.Kimse onunla evlenmiyor.Çok çirkin,zengin olsa hadi neyse diyecez, Allah belanı versin senin şekibe , seninle evlenmek isteyen kerizi biz nerden bulucaz şekiibeee !
Yönetmen: Kestiiiik !
Sunucu: Efendim Reklamlardan önce sizlere Şekibeden bahsetmiştim.Hayırsever bir izleyicimiz Şekibeyi eli ayağı düzgün hale getirmek için aman pardon yani estetik yaptırmak için tüm masrafları karşılamak istiyor.Bu hayırsever izleyicimiz şuan telefon hattımızda.Evet efendim buyrun sizi tanıyalım.
İzleyici: Merhabalar ismim Yakup.Şekibenin tüm masraflarını karşılamak istiyoruz.Yalnız bunun karşılığında bir isteğimiz var. Bizim bir mizah dergimiz var.Dergide karikatür olarak bu şekibenin tiplemesini yapmak istiyoruz , bundan daha komik bir tip bulamayız çünkü ehuehuehuehu
Sunucu: Keestik !
Sunucu: Ercüment bey 46 yaşında. Eşine hergün dayak attığı için eşi onu terketmiş.Evet sizi dinliyoruz.
Ercüment Bey: Hayır hanımefendi ben şey....
Sunucu: Suuus! Görüyorsunuz değil mi sayın seyirciler , nasıl da inkar ediyor.Erkeklerin egemen olduğu bu dünyada kadınlar hep işkence görüyor.Evet başka ne diyeceksiniz ?
Ercüment Bey: Hanımefendi ben oğlumu...
Sunucu: Neeee oğlunu da mı dövüyorsun !? Evet sayın seyirciler bir de utanmadan eşiyle barışmak için bize müracaat edip stüdyoya gelmiş.
Ercüment bey: Manyak mısınız siz ya !? Ne barışması !? Ben kayıp olan oğlum için gelmiştim !
Sunucu: hönk! Şeeyy bi reklam girsek ! -
Peri Kızı +16
Köyde yaşayan bir kadının 3 tane oğlu ve bir inekleri varmış.İnek evin geçim kaynağıymış.
Birgün kadın ahıra girmiş ve ineğin öldüğünü görmüş.Üzüntüden oracıkta ölmüş.Daha sonra ahıra büyük oğlu girmiş ve olanları görünce çok üzülmüş.O anda bir peri belirmiş ve peri ;
- eğer beni 15 defa becerirsen anneni ve ineğinizi diriltirim.
Çocuk kabul etmiş 1 , 2 ,3 ,4 , 5 derken çocuk dayanamayıp ölmüş.
Ortanca oğlanda ahıra girdiğinde aynı vaatlere kanmış ve 1, 2 ,3 , 4 derken oda ölmüş.En küçük oğlan ahıra girmiş ve bide ne görsün herkez ölü.Peri yine belirmiş ve içinden demişki:
-buna 10 deyim nede olsa küçük.Beni on defa becerirsen hepsi kalkar demiş.
Küçük çocuk gülerek ;
Peri kız eğer sen de inek gibi hemen öleceksen hiç başlamıyalım
-
Komplo :D Biteceksiniz :D
İş adamının biri bir gün çok acil bir şekilde havaalnınan yetişmesi gerekiyormuş. Hava yağmurluymuş. Hemen bir taksi
çevirmiş.
Tam taksiye binecekken taksici sormuş ;
"-Ne tarafa?"
adam demişki ;
"-havaalanına gideceğim .. acelem var "
tasici ;
"-olmaz.. mesafe kısa gitmem "
demiş..
bir süre ayaküstü tartışmışlar tartışmayı kazanan taksici olmuş almamış bizim işadamını. ve basıp gitmiş.. adamcağız zar zor
bir taksi daha bulmuş ve havaalanına gitmiş.. yolculuğunu yapmış ve geri gelmiş.. yine havaalanından çıkarken taksiye
bineckmiş bir de bakmış ki 3. sıradaki taksi onu o yağmurlu günde taksisine almayan taksici.. ama malesef o taksi 3
sıradaymış (bilirsiniz havaalanlarında taksiler sırayla çalışır).. ilk sıradaki taksiye binmiş taksi hareket etmeden
taksiciye demişki ;
"-buradan Aksaray ne kadar yazar..? "
taksici de ;
"-abi 15.YTL filan yazar"
adam demişki ;
"-ben sana 300.YTL vereceğim.."
taksici şaşkınlık ve sevinç karışık sormuş ;
"-neden abi.. neden 200.YTL vereceksin.. "
adam cevap vermiş ;
"-hiiiçç sadece yol boyunca bana sakso çekeceksin "
demiş..
taksici köpürmüş.. ;
"-ibnemiyim ben.. sen benle nasıl konuşuyorsun pis heriiifff vs vs.. "
adam demiş ki ;
"-kardeş ben sana sadece teklif ettim.. kabul etmezsen iner arkadaki taksiye binerim.. "
taksici ;
"-olmaz öyle şey.. in arabamdan"
demiş.. ve adamda taksiden inip ikinci taksiye binmiş. onada aynı şeyleri söylemiş.. yolboyunca sakso çekmesi durumunda
kendisine 350.YTL vereceğini söylemiş.. o taksicide kabul etmemiş.. (bu taksiciler acayip adamlar) iş adamı;
"-tamam kızma.. sadece teklif ettim demiş.. iner arkadaki taksiye binerim demiş.. parasıyla değil mi.."
o taksiden de inmiş ve 3. taksiye binmiş.. tabii taksici bizim iş adamını tanımamış. bizim iş adamı sormuş.. ;
"-kardeş buradan aksaray ne kadar yazar.."
taksici cevap vermiş ;
"-abi 15.YTL civarı yazar.. "
adam da demişki ;
"-ben sana 20.YTL vereceğim.. "
taksici sormuş .. ;
"-neden abi..?"
iş adamı da demiş ki ;
"-hiiiçç sadece ilerlerken şu öndeki iki taksiciye korna çalıp el sallıyacaksın" -
Tıpa =)
Bir akıl hastanesini ziyareti sırasında, adamın biri sorar:
Bir insanın akıl hastanesine yatıp yatmayacağını nasıl
belirliyorsunuz?
Doktor:
Bir küveti su ile dolduruyoruz. Sonra hastaya üç sey
veriyoruz.
Bir kaşık, bir fincan, ve bir kova. Sonra da kişiye küveti nasıl
boşaltmayı tercih ettiğini soruyoruz.
Siz NE yapardınız?
Adam:
OOO ! Anladım. Normal bir insan kovayı tercih eder. Çünkü kova
kaşık ve fincandan büyük.
Hayır, der doktor.
Normal bir insan küvetin tıpasını çeker. -
Sütçü !? :D
5 kişilik bir ailenin en küçük üyesi ve 4 yaşında olan Ali,
Annesinden öğrendiği gibi, her gece uyumadan önce;
"Allahım sen annemi, babamı, dedemi, ablamı koru" diye dua edermiş.
Bir gün babası yatak odasına giderken, kapı arasından oğlunun dua ettiğine
rastlamış,
Çocuk herkesi saymış, dedesini unutmuş; Dede'ye ertesi gün otobüs çarpmış,
ölmüş...
Aradan 2 ay geçmiş, Baba yine odasına giderken oğlunu dua ederken görmüş,
Çocuk yine herkesi saymış ama bu sefer de Ninesini unutmuş; Ertesi gün Nine
kalp krizi geçirmiş, ölmüş...
Adam şokta....
Aradan yine 2-3 ay geçmiş, Baba yine odasına giderken oğlunu yine dua
ederken görmüş,
Çocuk bu seferde Babasını unutmuş,Baba bunu duyunca,çok korkmuş, ertesi gün
ölmemek için elinden geleni yapmış,
kaza felan olmasın diye çok dikkat etmiş.
Akşam olmuş, adam daha ölmemiş, eve gelmiş, eşine
- Hanım, ben yokken sıradışı bişey oldumu?" diye sormuş
eşi de
-Yoo bişey olmadı, sadece bizim SÜTÇÜ ölmüş.....................
