Sercan .... blogu

Senin Karını Vantilatör Yaptık =)

Sercinho7 — Sat, 17 May 2008 23:54:51 UT

Adamın biri karısını çok seviyormuş. Karısı bir gün ölmüş ve adam da
üzüntüsünden bir süre sonra ölmüş. Adam cennete gitmiş ve karısını bir
türlü bulamamış. Meleklere sormuş:
- Karım nerede? Melekler de adama:
- Senin karın burada yok, belki cehennemde olabilir. Bir de orayı ara.
Demiş
Adam karısının bir melek kadar temiz yürekli olduğunu düşündüğünden
cehenneme bakmayı zaman kaybı olarak görmüş ama yine de merakından bakmak
istemiş ve cehenneme gitmiş. Adam, cehennemde kendi etrafında sürekli dönen
kadınlar görmüş ve dayanamayıp bir zebaniye sormuş:
- Ya hemşerim, bu kadınlar neden kendi etraflarında dönüyorlar? Zebani
yanıtlamış:
- Bu kadınlar kocalarını kaç kez aldattıysa kendi etraflarında o kadar
dönüyorlar. Meselâ şuradaki sarı saçlı olan kocasını 20 kere aldattığı için
kendi etrafında 20 kere dönüyor. Adam sormuş:
- Peki benim karımı gördünüz mü? Zebani yanıtlamış:
- Senin karını vantilatör yaptık.

Kaç oğlum Kaç :D Gerçek bir Olay !

Sercinho7 — Tue, 22 Apr 2008 21:09:14 UT

Okuduğum ve beğendiğim komik bir yazıdır arkadaşlar..Sizlerle paylaşmak istedim...

Geçen gün öğlen saatleri flndı Trafikteyiz görümcem ile. Kırmızı ışıkta dururken yandaki kalabalığı fark ettik . Bir polis otosu ve kalabalığın ortasında bir genç elini kolunu sallayarak konuşuyor. Kulak kesilip durumu kavramaya çalışıyorduk. Çocuk meğer yayalara kırmızı yanarken karşıdan karşıya geçmiş, tabii bunu gören polis ceza yazıyor. Önce şaşırdık cidden ceza kesiyorlar mı len buna diye sonra baktık çocuk haklı olarak, "Herkes geçiyordu ben de geçtim" gibilerinden kendini savundu. Polis umursamaz bir tavırla ekip arabasına giderken yaşlı bir teyze kalabalığın arasından kafasını uzattı ve çocuğa aynen şu şekilde bağırdı

"Kaç oğlum kaç! G.tünde plakan mı var?!"

ALINTIDIR !

Allah Korusun =)

Sercinho7 — Wed, 12 Mar 2008 13:02:35 UT

Geçtiğimiz günlerde ‘’çocuğum olsa askere göndermem’’ diyen Bülent Ersoy ,jüri üyeliği yaptığı Pop Star Alaturka’nın son çekiminde sivil ve resmi kalabalık bir polis ekibiyle korunmuş.Bülent Ersoy’un’’ben koruma talep etmedim’’ dediği gazeteciler,korumadan sorumlu polislerin şefini bulmuşlar.Şef,demiş ki...

‘’Doğrudur,o talep etmedi.Biz kendiliğinden harekete geçtik.Rahip Santoro vuruldu. Hepimiz Hristiyan olduk.Hrant Dink vuruldu.Hepimiz Ermeni olduk.Şimdi Bülent Ersoy’u çok iyi korumak zorundayız.Allah ona uzun ömürler versin.

Hayatım ! Çıkabilirsin :D

Sercinho7 — Mon, 25 Feb 2008 13:38:41 UT

Adamın biri işten eve gelmiş bir bakmış, karısı başka bir adamla yatakta sevişiyor. Hemen tabancasını almış ve öteki adama:
- ''Madem karımı istiyorsun onu benden erkek gibi al. Seni düelloya davet ediyorum''...
Öteki adam bunu kabul etmiş, ikisi birlikte yandaki odaya girmişler kapıyı kapatmışlar, sonra kadının kocası öteki adama fısıldamış;
- ''Aslında kimsenin canının yanmasına gerek yok, ikimizde havaya ateş edelim sonra ölmüş gibi yere yatalım, karım ilk önce hangimizin yanına koşarsa en çok sevdiği odur''...
Böylece ikisi havaya bir el ateş edip hemen kendilerini yere atmışlar... Kadın silah sesini duyar duymaz koşarak içeri girmiş... Yere yatan iki adama bakmış ve bağırmış.....:
- ''Hayatım çıkabilirsin, ikisi de öldü..!!!!''

Zayıflamak İsteyen Adam =) Sonu Müthiş :D

Sercinho7 — Mon, 14 Jan 2008 16:35:16 UT

Adam aşırı kiloluymuş.Sağlığı tehlikeye düşünce doktoru en kısa zamanda
otuz kilo zayıflamasını söylemiş. Nasıl yapayım diye kara kara düşünürken
gazetede "Garantili zayıflatma" diye bir ilan
görmüş ve hemen başvurmuş, "3 günde 5 kilo" programına yazılmış. Ertesi
günü sabah kapısı çalmış, açınca bir de ne görsün Karşısında 19 yaşlarında
dünya güzeli, sportmen ve üzerinde giysi olarak bir çift Nike ayakkabı
bulunan bir kadın!!! Kadın kendini tanıtmış, zayıflama şirketinden
geldiğini söylemiş, sırtını dönüp koşmaya başlamış, sırtında bir etiket
varmış, "yakalarsan seninim". Adam kızın arkasından koşmaya başlamış,
kilometrelerce koşmuş, kan ter içinde kalmış ama kızı ormanda yakalamış ve
beraber olmuş. Programın dördüncü günü adam gerçekten de 5 kilo
zayıfladığını görmüş.Şirketin zayıflatma metodunu çok beğendiğinden ikinci
bir programa kaydolmuş, "5 günde 10 kilo". Ertesi günü yine kapısı
çalınmış, karşısında daha da güzel genç
bir kadın, üstelik üzerinde bir çift Reebok ayakkabıdan başka bir şey yok
ve sırtında yine bir
etiket,"yakalarsan seninim". Adam yine canını dişine takıp kadının
arkasından koşmuş ve kilometreler sonra yakalamış.Programı tamamlamış ve
altıncı gün hakikaten 10 kilo daha verdiğini
sevinçle görmüş.Bu defa, şirketin "10 günde 20 kilo" programına kaydolmak
istemiş ama şirket yetkilisi uyarmış, "emin misiniz, bu program gerçekten
çok zor bir etaptır". Adam ısrar etmiş, bütün zorluklara katlanacağını
söylemiş. Ertesi gün kapısı çalmış, heyecanla koşup açınca karşısında iri
yarı sportmen genç bir adam görmüş. üstelik adamın üzerinde sadece koşu
ayakkabıları varmış, onunde de da bir etiket "yakalarsam benimsin"

Kadının SesiNden ReplikleR =)

Sercinho7 — Mon, 31 Dec 2007 12:00:03 UT

Sunucu: Mustafa amca 89 yaşında 5 kez evlenmiş.Şuanda dul ve evlenmek istiyor.Buyrun Mustafa amca sizi dinliyoruz.
Mustafa Amca: Valla iyi bir karı buluruz diye geldik işte yavrım
Sunucu: Bu arada telefon hattımızda Mustafa amca için arayan bir izleyicimiz varmış.Buyrun efendim sizi tanıyalım
İzleyici: İsmim Tayyar bacım. Mustafa amcanın karı aradığını duyduk aradık. Mustafa amca sen nasıl bir şey aramıştın. Sarışın , esmer , rus sen söyle biz göndeririz.Olmazsa mekanımız Laleli gel seç beğen.
Sunucu: Kees kees !!, Reklam giriyoruz!

Sunucu: Neriman hanım 37 yaşında ve eşinin kendisini aldattığını iddia ediyor. Evet Neriman hanım ne diyeceksiniz bu konuda ?
Neriman Hanım: Benim herüfü beni aldatırken ahırda suç üstü yakaladım bacım.
Sunucu: Ahırda mı !? Yapacak başka yer mi yoktu ?
Neriman Hanım: ee bizim eşşek ahırda kali
Sunucu: Keestik !

Sunucu: Osman bey 57 yaşında. 5 yıldır kayıp olan Recai adındaki oğlunu arıyor.Buyrun efendim sizi dinliyoruz.
Osman Bey: Evet hanfendü.5 yıldır perişan oldık.Ağlamaktan gözlerimden ameliyat oldım.7 numara gözlük kullanıyorum.
Sunucu: Size bir sürprizimiz var Osman bey. Oğlunuzu bulduk ve şuan telefon hattında.Buyrun konuşun.
Osman bey: Aloooo oğlım canım oğlım
Recai: Alooo, naaber babişko , ayool gözlük yaapmışııız
Osman Bey: hönk! Yok benim çocuğum falan hatta kısırım ben!

Sunucu: Şekibe 31 yaşında.Evde kalmış.Kimse onunla evlenmiyor.Çok çirkin,zengin olsa hadi neyse diyecez, Allah belanı versin senin şekibe , seninle evlenmek isteyen kerizi biz nerden bulucaz şekiibeee !
Yönetmen: Kestiiiik !

Sunucu: Efendim Reklamlardan önce sizlere Şekibeden bahsetmiştim.Hayırsever bir izleyicimiz Şekibeyi eli ayağı düzgün hale getirmek için aman pardon yani estetik yaptırmak için tüm masrafları karşılamak istiyor.Bu hayırsever izleyicimiz şuan telefon hattımızda.Evet efendim buyrun sizi tanıyalım.
İzleyici: Merhabalar ismim Yakup.Şekibenin tüm masraflarını karşılamak istiyoruz.Yalnız bunun karşılığında bir isteğimiz var. Bizim bir mizah dergimiz var.Dergide karikatür olarak bu şekibenin tiplemesini yapmak istiyoruz , bundan daha komik bir tip bulamayız çünkü ehuehuehuehu
Sunucu: Keestik !

Sunucu: Ercüment bey 46 yaşında. Eşine hergün dayak attığı için eşi onu terketmiş.Evet sizi dinliyoruz.
Ercüment Bey: Hayır hanımefendi ben şey....
Sunucu: Suuus! Görüyorsunuz değil mi sayın seyirciler , nasıl da inkar ediyor.Erkeklerin egemen olduğu bu dünyada kadınlar hep işkence görüyor.Evet başka ne diyeceksiniz ?
Ercüment Bey: Hanımefendi ben oğlumu...
Sunucu: Neeee oğlunu da mı dövüyorsun !? Evet sayın seyirciler bir de utanmadan eşiyle barışmak için bize müracaat edip stüdyoya gelmiş.
Ercüment bey: Manyak mısınız siz ya !? Ne barışması !? Ben kayıp olan oğlum için gelmiştim !
Sunucu: hönk! Şeeyy bi reklam girsek !

Peri Kızı +16

Sercinho7 — Sun, 30 Dec 2007 20:00:40 UT

Köyde yaşayan bir kadının 3 tane oğlu ve bir inekleri varmış.İnek evin geçim kaynağıymış.
Birgün kadın ahıra girmiş ve ineğin öldüğünü görmüş.Üzüntüden oracıkta ölmüş.Daha sonra ahıra büyük oğlu girmiş ve olanları görünce çok üzülmüş.O anda bir peri belirmiş ve peri ;
- eğer beni 15 defa becerirsen anneni ve ineğinizi diriltirim.
Çocuk kabul etmiş 1 , 2 ,3 ,4 , 5 derken çocuk dayanamayıp ölmüş.
Ortanca oğlanda ahıra girdiğinde aynı vaatlere kanmış ve 1, 2 ,3 , 4 derken oda ölmüş.En küçük oğlan ahıra girmiş ve bide ne görsün herkez ölü.Peri yine belirmiş ve içinden demişki:
-buna 10 deyim nede olsa küçük.Beni on defa becerirsen hepsi kalkar demiş.
Küçük çocuk gülerek ;
Peri kız eğer sen de inek gibi hemen öleceksen hiç başlamıyalım

Komplo :D Biteceksiniz :D

Sercinho7 — Sun, 30 Dec 2007 19:21:26 UT

İş adamının biri bir gün çok acil bir şekilde havaalnınan yetişmesi gerekiyormuş. Hava yağmurluymuş. Hemen bir taksi

çevirmiş.
Tam taksiye binecekken taksici sormuş ;
"-Ne tarafa?"
adam demişki ;
"-havaalanına gideceğim .. acelem var "
tasici ;
"-olmaz.. mesafe kısa gitmem "
demiş..
bir süre ayaküstü tartışmışlar tartışmayı kazanan taksici olmuş almamış bizim işadamını. ve basıp gitmiş.. adamcağız zar zor

bir taksi daha bulmuş ve havaalanına gitmiş.. yolculuğunu yapmış ve geri gelmiş.. yine havaalanından çıkarken taksiye

bineckmiş bir de bakmış ki 3. sıradaki taksi onu o yağmurlu günde taksisine almayan taksici.. ama malesef o taksi 3

sıradaymış (bilirsiniz havaalanlarında taksiler sırayla çalışır).. ilk sıradaki taksiye binmiş taksi hareket etmeden

taksiciye demişki ;
"-buradan Aksaray ne kadar yazar..? "
taksici de ;
"-abi 15.YTL filan yazar"
adam demişki ;
"-ben sana 300.YTL vereceğim.."
taksici şaşkınlık ve sevinç karışık sormuş ;
"-neden abi.. neden 200.YTL vereceksin.. "
adam cevap vermiş ;
"-hiiiçç sadece yol boyunca bana sakso çekeceksin "
demiş..
taksici köpürmüş.. ;
"-ibnemiyim ben.. sen benle nasıl konuşuyorsun pis heriiifff vs vs.. "
adam demiş ki ;
"-kardeş ben sana sadece teklif ettim.. kabul etmezsen iner arkadaki taksiye binerim.. "
taksici ;
"-olmaz öyle şey.. in arabamdan"
demiş.. ve adamda taksiden inip ikinci taksiye binmiş. onada aynı şeyleri söylemiş.. yolboyunca sakso çekmesi durumunda

kendisine 350.YTL vereceğini söylemiş.. o taksicide kabul etmemiş.. (bu taksiciler acayip adamlar) iş adamı;
"-tamam kızma.. sadece teklif ettim demiş.. iner arkadaki taksiye binerim demiş.. parasıyla değil mi.."
o taksiden de inmiş ve 3. taksiye binmiş.. tabii taksici bizim iş adamını tanımamış. bizim iş adamı sormuş.. ;
"-kardeş buradan aksaray ne kadar yazar.."
taksici cevap vermiş ;
"-abi 15.YTL civarı yazar.. "
adam da demişki ;
"-ben sana 20.YTL vereceğim.. "
taksici sormuş .. ;
"-neden abi..?"
iş adamı da demiş ki ;
"-hiiiçç sadece ilerlerken şu öndeki iki taksiciye korna çalıp el sallıyacaksın"

Tıpa =)

Sercinho7 — Sun, 30 Dec 2007 18:52:12 UT

Bir akıl hastanesini ziyareti sırasında, adamın biri sorar:
Bir insanın akıl hastanesine yatıp yatmayacağını nasıl
belirliyorsunuz?

Doktor:
Bir küveti su ile dolduruyoruz. Sonra hastaya üç sey
veriyoruz.
Bir kaşık, bir fincan, ve bir kova. Sonra da kişiye küveti nasıl
boşaltmayı tercih ettiğini soruyoruz.

Siz NE yapardınız?

Adam:
OOO ! Anladım. Normal bir insan kovayı tercih eder. Çünkü kova
kaşık ve fincandan büyük.

Hayır, der doktor.

Normal bir insan küvetin tıpasını çeker.

Sütçü !? :D

Sercinho7 — Sun, 30 Dec 2007 14:56:47 UT

5 kişilik bir ailenin en küçük üyesi ve 4 yaşında olan Ali,

Annesinden öğrendiği gibi, her gece uyumadan önce;

"Allahım sen annemi, babamı, dedemi, ablamı koru" diye dua edermiş.

Bir gün babası yatak odasına giderken, kapı arasından oğlunun dua ettiğine
rastlamış,

Çocuk herkesi saymış, dedesini unutmuş; Dede'ye ertesi gün otobüs çarpmış,
ölmüş...

Aradan 2 ay geçmiş, Baba yine odasına giderken oğlunu dua ederken görmüş,

Çocuk yine herkesi saymış ama bu sefer de Ninesini unutmuş; Ertesi gün Nine
kalp krizi geçirmiş, ölmüş...

Adam şokta....

Aradan yine 2-3 ay geçmiş, Baba yine odasına giderken oğlunu yine dua
ederken görmüş,

Çocuk bu seferde Babasını unutmuş,Baba bunu duyunca,çok korkmuş, ertesi gün
ölmemek için elinden geleni yapmış,

kaza felan olmasın diye çok dikkat etmiş.

Akşam olmuş, adam daha ölmemiş, eve gelmiş, eşine

- Hanım, ben yokken sıradışı bişey oldumu?" diye sormuş
eşi de
-Yoo bişey olmadı, sadece bizim SÜTÇÜ ölmüş.....................

Türk işi Ölçü Birimler =) başka memlekette yoktur hera

Sercinho7 — Sat, 29 Dec 2007 21:19:12 UT

Abi! Geçen bi balık yakaladık, kolum gibi…

Muhsin abi! Geçen bi woofer almışım, öküz gibi ses çıkarıyor! Mükemmel abi!

Kaç karış?

Başarılı Türk aşçı Fransa’da lüks otele transfer edilir.
Diğer aşçılara bazı tarifler öğretmesi gerekir.
Geçerler ocağın başına, bizimki başlar ;
“bir tutam maydanoz , bir tutam karabiber, yetecek kadar su…”
Fransız dayanamaz sorar: “bunların bir ölçüsü yok mu?”
Bizimki terslenir: “Ben ne diyorum? Bir tutam olacak demedim mi?”

Bir demet maydanoz,
iki tutam karabiber,
bir diş sarımsak,
bir avuç fındık,
bir tepeleme çay kaşığı tuz,
bir silme çay kaşığı tuz,
bir dünya iş,
bir araba laf,
kafam kadar kiraz,
üç kalem mal,
iki satır yazı,
beş posta,
alabildiğince un,
kasıktan dize kadar,
buradan sana kadar,
bilemedin kapıya kadar….

Türk’ün kendisi ölçü birimidir: Türk kadar kuvvetli, bir Türk dünyaya bedel!

Kavgaya giderken “bir kamyon adam” toplanır, sayı belirtmek içn uygun sıfattır.

İki bıyık bükümü sağa, üç evlek ileri…

Bir cimdik un, bir fiske tuz, göz alabildiğine geniş…

Bir dirhem et bin ayıp örter..

Hükümet gibi kadın…

Ayarlarız!

Çocuk :Anne ben ne zaman doğdum?
Anne : Pamuk zamanı.

cehennemin dibine kadar

Ayı gibi iri

Öküz kadar

Eşek kafalı

Üç vakte kadar sana bir kısmet çıkacak, üç saat mi, üç gün mü, üç aymı, yoksam üç yıl mı desem...

İddaacı :D +16 :D Yarıldm ben burda :D

Sercinho7 — Thu, 27 Dec 2007 21:55:31 UT

İşsiz güçsüz bir adamda kaynağı bilinmeyen çok ama çok fazla para varmış Herkes bu kadar çok parayı nerden kazandığını araştırıp duruyormuş. En sonunda adamı karakola çağırmışlar o kadar paranın hesabını vermesi için. adam gitmiş karakola. komser hemen lafa dalmış.

-anlat bakalım bu kadar parayı nasıl kazandın. üstelik bir işin bile yok.

-ben herkesle iddiaya girerim komserim. ve her iddiayı da kazanırım.

-olum sadece iddiaya girerek bu kadar para kazanılırmı.

-size kanıtlıyablirim komiserim.

-nası kanıtlıyacan.

-sizinle bi iddiaya girelim benim hiç iddia kaybetmiyeceğimi anlarsınız. 100 dolarına bahse girerimki ben sol gözümü ısırırım.

Komiser düşünmüş. bi insan nasıl gözünü ısırabilir diye ve sonunda olamıyacağına karar verip iddiaya girmiş. adam bunun üzerine takma olan sol gözünü çıkarıp ısırmış. Komiser hayretle onu izledikten sonra.

- tamam ama bir iddiayla sana inanacak değilim demiş. adam peki demiş.

- 500 dolarına iddiaya girerimki. sağ gözümü de ısırırım.
Komiser iki gözü de takma olsa bu adam göremez herhalde deyip bi daha girmiş iddiaya. Sonra adam takma dişlerini çıkarıp sağ gözünü de ısırmış. komser yine şaşırmış ama pes etmemiş. Hala inanmadım demiş. Adam tamam sizinle son bir iddiaya daha girelim üstelik bu sefer bedava demiş. Komser hemen kabul etmiş.Nedir iddia demiş?

-benimkinin uzunluğu buradaki herkesinkilerinin toplam uzunluğundan daha fazladır demiş. komser şöyle bi etrafına bakmış. Yaklaşık on kişi var. herbirininki 15 santim olsa toplam 150 santim yapar. Tamam demiş girmiş iddiaya. Adam indirmiş donunu bi bakmışlar ki küçücük bişey. Komiser hani uzundu lan demiş. Adam çekin komserim. Çekerseniz uzar demiş. komser adamın şeyini çekmeye başlamış. Çekiyomuş çekiyomuş. Uzamıyomuş. O sırada adam bi arkadaşına telefon etmiş.

-"Alooo Ali olum komserin eline verdim 10.000 DOLARI hazırla.

Bunları Yapmadan Ölmeyin =)

Sercinho7 — Wed, 26 Dec 2007 17:02:49 UT

* Yağmurlu havada taksi durdurun, şoföre saati sorun ve kapıyı kapatıp yürümeye devam edin.
* En sevdiğiniz şarkıyı, yanlış bildiğiniz bölümlerine aldırmadan, avaz avaza bağırarak söyleyin.
* Film çıkışında bir sonraki matineye gireceklerin duyacağı şekilde filmin sonunu söyleyin.
* Tommiks arasına ders kitabı koyun.
* Süper markette market arabasını ağzına kadar doldurup, arabayı çaktırmadan bir köşede bırakarak hiçbir şey almadan dışarıya çıkın.
* Atlıkarıncada altılı ganyan kuponu doldurun.
* Piknikte çizgili pijama giyip futbol oynayın.
* Henüz okumadığınız günlük gazetenin üzerinde ayakkabı boyayın
* Otobüste bir çocuğa yer verin.
* Aynı filme 12 kere gidin.
* Her gün yürüdüğünüz yoldan eve dönerken yolun yarısında eve kaç adım kaldığını tahmin etmeye çalışın. Sonra da adımlarınızı saymaya başlayın.
* En sevmediğiniz yemekten 3 tabak yiyin.
* Pizzacıda lahmacun isteyin.
* Mısır yiyin, incir yiyin, üstüne soğuk su için, taşa oturun. Sonra da otobüsle şehirlerarası yolculuğa çıkın.
* Beyin fırtınası yapın.
* Tezata düşün.
* Derbi maçında rakip takım taraftarları arasında çaktırmadan maç seyredin.
* Ters yola girin.
* Aşağıya doğru inen yürüyen merdivenden yukarıya mehter yürüyüşüyle çıkmaya çalışın.
* Göbek adınızı değiştirin.
* Yolda yürürken "Pardon, saatiniz var mı?" diye sorana "var" diye cevap verip yürümeye devam edin.
* Dedektif tutun, modayı takip ettirin.
* Ağzınızla kuş üzümü tutun.
* Sıcak çayı parmağınızla karıştırmaya çalışın

Eski Sevgiliyle Mesajlaşmalar :D

Sercinho7 — Wed, 12 Dec 2007 16:38:32 UT

Kız: Gerçekten unuttun mu?
Erkek: Sende kimsin?

Kız: Seni hala seviyorum!
Erkek: Performansına her zaman saygı duymuşumdur zaten!

Kız: Nasıl gidiyor hayat?
Erkek: Senden sonra bayağı bir güzelleşti, sağol.

Kız: Birbirimizin kalbini kırdık, yeniden bir araya gelip o kırık kalpleri onaralım!
Erkek: Benimkinin kaskosu vardı!

Kız: Sen varsın ve hep olacaksın.
Erkek: Yazık, bir malsın ve hep öyle kalacaksın.

Kız: Gece rüyamda gördüm seni çok korktum başına bir şey gelmedi dimi?
Erkek: Başıma gelen en kötü şey sendin.

Kız: Dün seni rüyamda gördüm bir mesaj atayım dedim.
Erkek: Ancak rüyanda görürsün zaten.

Kız: Hayatım pişmanım geri dönmek istiyorum
Erkek: Tek yön güzelim burası hadi naş naş.

Kız: Buldun mu bari bir kazma.
Erkek: Senden daha kazmasını bulamadım kusura bakma

Cehennemdeki Türkler :D

Sercinho7 — Thu, 06 Dec 2007 20:24:58 UT

bu koca cehennemi nası ısıtıyosunuz ya? zor olmuyo mu?
odunları nerden getiriyonuz? odunlar için ağaç yetiştirdiğiniz yer yanmıyo mu?
havalandırması var mı buranın?blah blah...

iki kişiden bi tanesi yanındakine:
-ollum varr ya mekanına düştük mekanına beee!
-noldu abi hayırdır?
-olluuum burası allahın cehennemi beeeee! sen sanıyon mu ki burda bi dene namuslu karı olsun haaa?
-anaaa sahiden laaaayn.. hadi saldırak laaaagn... aha şurdaki benimdirrrr

ben haketmedim abi burya gelmeyi?
- niye kardeş?
- abi walla ben ölürmemiştim onu, miki öldürdü
- tabi tabi
- wallaa billaaa abi
- ulan cehennemde yalan yere yemin etme bari angut, çarpılmadığına şükret
- abi allah yukarda ben öldürmedim bızzzztttztztzzz (çarpılma efekti)
- tamda sana inanmaya başlamıştım walla pp
- aağbbii wuallaaa bienn öldüermidimm
- bak hala konuşuyo ya, yeter yaa, imdat yaaa
şeytan: nihaha ben adamın aklını böyle çelerim, türksün di mi?

alaturka tuvalet aramak,bırak alaturkayı herhangi bir tuvalet bile bulamayınca da ateşmateş dinlemeyip orada bi köşeye zebani abi simdi burası cehennem mi oluo
-evet yavrucum bak etrafa cayır cayır
-ya sey... beni arkadan bıcakladıklarda hani anlarsın son istedigim gibi bi hedem de olmadı diyom ki soole ilerdeki kor a bi mangal kursak hem bak birazdan mahmut abi de gelecek onunda pesindelerdi yaparız bi sofra akarız sonra ortamlara ha ???
-sen turk sun di mi

cehenneme cennetten mufettisler gelir. mufettisleri bir gorevli* gezdirmektedir. her ulkenin kazaninin yanindan gecerler. her kazanin basinda da bir iblis kazandan cikmaya calisanlari elindeki catalla tekrar iceri sokmak icin durmaktadir. fransiz, alman ve amerikan kazanlarini gecerler. sonra turk kazanina gelirler. ama ilginctir ki kazanlarin basinda kimse yoktur.

neden bunun basinda kimse yok?" diye sorar mufettis.
iblis gulerek cevap verir, "turkler icin boyle bir onleme gerek yok, zaten kacmaya calisani icerdekiler geri cekiyor"

hanim abla selam.
- selamun aleykum, oglum evladim.
- hıı? oğlum mu? abla, ben zebani... çıkaramadın galiba!
- i ih
- ha, sen türksün galiba?
- ben bilmem beyim bilir.
- tamam, mersi. geç teyze şimdi şu sıraya.
- oğlum, yol dokandı* biraz, bi soluklanayım* hele.
- geç ya teyze bunları, sen şimdi sıranın en önüne geçmeye çalışacan, anladım ben.

muhuahahhah hilmi gel yavrum şekle bak boynuzlara bak ahehemuha...
- ...
- ehguuhauha...senin hatun cennette milleti yalayadursun tabii...o boynuzlar haybeye değil olmm muhuguagua...
- ...
- hilmi olm koş gel lan modele bak laaa!! ehuhua ..neyle parlatıyonuz onlaru ööle necipbey biryantini filan mı??
-türksün di mi
- euhuah...ehe..la la...hiillmiiiiii!! hilmiiiiii!! hiilmm!!...

- merhaba, ben yanmaya gelmiştim.
+ yan masaya gideceksiniz
- merhaba ben yanmaya gelmiştim.
+ adınız neydi
- abuzer köklekömürü
+ hımmm benim listemde adınız yok. bir de karşı masaya sorun.
- merhaba ben abuzer köklekömürü yanmaya gelmiştim.
+ abuzer, abuzer heh buldum. gerekli belgeleri getirdin mi?
- ne belgesi????
+ ikametgah belgesi, sicil kaydı, 12 adet vesikalık fotoğraf.
- ama ama ben öldüm.
+ bana ne kardeşim, kuralları ben koyuyorum sanki, günde sizin gibi kaç kişiyle uğraşıyoruz
çık sıradan! sıradaki gelsinnnnn...

35 Dil Bilen İnsan :S OoohA :D

Sercinho7 — Tue, 04 Dec 2007 21:47:42 UT

Bugüne kadar 35 dil inceleyen ve bu özelliğiyle dünyanın en çok dil bilen insanlarından olan Belçikalı dil bilimci Johan Vandewalle, 13 yaşında öğrenmeye başladığı Türkçeyi çok seviyor.

“Bir Türk’le Türkçeden başka bir dille konuşmak bana adeta bir günah gibi geliyor.” diyen Vandewalle, insanlara kendi dillerinde hitap etmeyi bir saygı ifadesi olarak görüyor.

Dil öğrenmeyi ‘şifre çözmeye’ benzeten ve Finceyi bir günde öğrendiğini söyleyen Vandewalle, “Yeni bir dil öğrenmek bana büyük bir zevk veriyor. Ama artık kendimi dil öğrenmekten ziyade dil öğretmeye adadım.” diyor.

1987 yılında en çok dil bilen Belçikalıyı tespit etmek için yaşayan diller kapsamında düzenlenen ‘Babil Yarışması’nda 22 dille birinci olan Vandewalle, Latince gibi 10 dil de dahil edildiğinde 32 dil öğrenmiş.

Aradan geçen zamanda yeni dil öğrenmek yerine dil öğretmeye yönelen Vandewalle, sadece belleğine yeni 3 dil ilave ederek incelediği dil sayısını 35’e çıkarmış. Dil rekoru kırmak gibi bir niyetinin olmadığını vurgulayan Vandewalle, her yabancı lisan için bilgi seviyesinin birbirinden çok farklı olduğunu belirtiyor. Vandewalle, “Bir dili tam anlamıyla öğrenmek için insanın ömrü yetmez.” demeyi de ihmal etmiyor. Öğrenilen bir dilin unutulmadığını, ancak uykuya dalabileceğini kaydeden Vandewalle, bir ülkeye gittiği zaman mutlaka o ülkenin dilini öğrenmeye ve insanlara ana dillerinde hitap etmeye çalıştığını anlatıyor. Vandewalle, “13 yaşındayken Türkçe öğrenmeye başladım. O zaman kendi kendime bir karar verdim. Bir Türk’le konuşurken sadece ve sadece Türkçeyi kullanacağım, başka bir dille anlaşmayacağım diye. Bir Türk’le Türkçeden başka dille konuşmak bana adeta günah gibi geliyor.” diyor. Johan Vandewalle bu kadar çok dil öğrenmesini, ‘insanlara ana dillerinde hitap etmenin bir saygı ifadesi olması, dilleri anlama isteği ve kendini dilini konuştuğu ülkenin bir vatandaşı gibi hissetmesi’ne bağlıyor.

Öğrendiği dillerin bir kısmını o ülkelere giderek, bir kısmını ise kitaplardan, radyo programları ve gazetelerden kendi kendine öğrendiğini anlatan Vandewalle, herhangi bir dili meramını anlatacak şekilde birkaç hafta içinde öğrenebildiğini söylüyor. İletişim için önemli olan yapıları bildiği için öğrenmenin kolay olduğunu belirten Vandewalle, bir roman veya gazete okumak için ise daha çok zaman gerektiğini kaydediyor.

En kısa sürede öğrendiği dilin Fince olduğu bilgisini veren Vandewalle, olayı şöyle anlatıyor: “Belçika’da hava limanına giden trene bindiğimde Fince bir ders kitabı aldım. Öğrenmeye koyuldum. Hava limanında uçağı beklerken ve uçakta sayfa sayfa bu kitabı okudum. Bir gün sonra 100 sayfayı okumuşum. Önemli yapıları ve sözcükleri fark ederek okudum. İlk gün Helsinki’de dolaştığımda etrafıma baktım, pek çok şeyi anlıyordum. Bir gün içinde bir dünya açılmıştı.”

Vandewalle, şu anda ‘bir dil bilim projesi’ üzerinde çalışıyor ve kendi kurduğu Doğu Dilleri ve Kültürleri Öğretim Merkezi’nin başkanlığını yürütüyor. Bir dili öğrenmenin en kolay yolunu ‘metoduna uymak’ olarak özetleyen Vandewalle, bunu da ‘düzenli çalışmak ve konuşmak’ olarak ifade ediyor.

Vandewalle’nin bildiği diller şöyle:
flemenkçe, Fransızca, Latince, İngilizce, Almanca, Türkçe, Farsça, Çağdaş Arapça, Rusça, Osmanlıca, Klasik Arapça, Eski Slavca, Özbekçe, Kazakça, Kırgızca, Türkmence, Azerice, Uygurca, Tatarca, Başkurtça, Tuvaca, Orhon Türkçesi, Eski Uygurca, Kuman Türkçesi, Çağatayca, Tacikçe, Mısır Arapçası, Fas Arapçası, İtalyanca, Arnavutça, Yunanca, Hintçe, Urduca, Fince, Gaelic.

X ve Y Aşkı =)

Sercinho7 — Mon, 03 Dec 2007 12:49:04 UT

X Matematik üzerindeyken koordinat düzlemindeki Y ye aşık olur.
Y de aynı duygularla Xe bağlanıp ona aşık olur. Ve matematik kitabının 39. sayfasında buluşmaya karar verirler.Trigonometrinin zalim tanjantı bunun haberini alır ve X'e ''Sen cosinüs ailesinin mensubusun,benim kızım Y ise sinüs ailesinin asıl mensubudur''der ve X'i çarpanlarına ayırarak onu yok eder .
Y de buna dayanamayıp karakökünü alarak intihar eder...

Hepimiz X'iz
Kahrolsun Tanjantlar Kahrolsun Trigonometri

İmam Tanrıya Kırılmış =)

Sercinho7 — Sun, 02 Dec 2007 18:54:10 UT

Bir köyün camisinde, imam cemaate vaaz
vermektedir.Ansızın içeri dalan bir köylü, köyü sel basmakta olduğunu haber
verir. Bütün cemaat hemen kendilerini dışarı atıp kaçar. Sadece imam, bütün
ısrarlara rağmen köyü terketmeyi reddeder ve Tanrı'nın kendisinikoruyacağını söyleyerek camide kalır.
Kısa bir süre sonra sular camiye ulaşır, imam çaresiz minareye çıkar.
Sular minarenin ilk katına yükselirken
bir tekne imamı kurtarmaya gelir. Ancak dini bütün imam, Tanrı'nın
kendisini koruyacağını söyleyerek tekneye binmez. Sular yükselir. İmam
ikinci kata çıkmak zorunda kalır. Bir tekne daha gelir, ancak imam yine
Tanrı'nın kendisini koruyacağına inancının tam olduğunu söyleyerek tekneye
binmez. Sular iyice yükselir.İmam artık minarenin en tepesindedir. Bir
helikopter yaklaşır. İçindekiler, durumun kötü olduğunu anlatarak , imama
helikopt ere gelmesi konusunda ısrar ederler.İmam helikoptere binmeyi de
reddeder.Bir süre sonra sular iyice yükselir ve imam boğularak ölür.
Kendisini ahiretin kapısında melekler karşılar. Melek: "Hoşgeldiniz,
buyrun..."İmam: "Cennete girmek istediğimden emin değilim..".Melek:
"Neden?.."İmam: "Tanrı'ya biraz kırgınım...." Melek: "Ne oldu ki?.."
İmam: "Ben hayatımı ibadet ederek geçirdim, insanlara hep iyilik yaptım,
günahtan uzak durdum. Yaşadığım köyü sel bastı, herkes kaçtı ama Tanrı'nın
beni kurtaracağına inandığımdan ben kaldım. Görüyorsunuz ki şimdi
burdayım...." Tam bu sırada yukarıdan Tanrı'nın sesi duyulur."Salağa, iki
tekne, bir helikopter gönderdik.. Kurtarmak icin daha ne yapacaktik?

Türk Usulü Testere =)

Sercinho7 — Sat, 01 Dec 2007 22:08:43 UT

bir psikopat, bir kurban ve kurbanın hayatı üzerine kurulmuş bi oyun.
kurban gözlerini ıssız bi odada açar ve karşısındaki ekranda pskiopatın yöneldirmesiyle ölümüne oyuna başlar . . .
Ama ya hem psikopat hem de kurban Türk olursa . . .

kurban : - bu ne! Nerdeyim ben ?
psikopat : - seninle bi oyun oynamak istiyorum . . .
K : - kimsin sen? Neresi burası ?Ne oyunu?
P : - bak tam 30 saniye içinde ----
K: - ühüüü naapcan bana? Sööle !
P : - susarsan söölicem, bak süren başladı bile ! 30 saniye içinde o zincirlerden ---
K : - Irzıma geçmicen de mi ? ühüüü . . .
P : - Ya hayır ! sus bi be ! Aaaa! Yetti ama canım !bomba patlıcak şimdi, bak şimdi o kilidi açmak için ----
K : - ühüü, beni nereye gömücen ?
P :- sana şimdi bi gömücem ! aha 5 saniyen kaldı, yedin lan bütün süreyi, ettin oyunun içine yaa ! sırf şu çenenin yüzünden geberecen !

P : - seninle bi oyun oynamak istiyorum . . .
K : - oynayalım aabi, her şeyde kapışırız sorun değil yani ; Knight online, Counter strike, FIFA 2007, fark etmez yane . . .
P : - hayır, öle değil .
K : - ya ne ? mynette okey mi oynıcaz ?
P : hayıır !
K : - anladım ! mayın tarlası oynayacaz !
P : Lan olum ööle değil ! adamı delirtme !
K : chat mi yapacaz ?
P : - Eee yeter ama haa! Kıpırdama lan geliyom oraya! Seni var ya modemin kablosuyla boğacam ! dur şu pantolonu çekeyim ayağıma sonra ordayım . . .

P : - ewet kapkaççı bey, 10 saniye içinde o zincirlerden kurtul da görelim .
K : - hemen aabi ( tıkır tıkır ) buyur aabi kurtuldum işte !
P : - anaa! Nasıl yaptın lan !
K : - ehe ehe, sen beni buraya taşırken anahtarı cebinden aldım
P : - ulan ilk defa böle bişey yaşıyorum, walla ne diyim ki helal olsu yane !

P : - ewet beyefendi, hesap günü geldi .
K : - ne hesabı ! bu koku da ne böle ?
P : - oda gazlı, o gaz yüzünden sinirlerin geriliyo ve yalan söyleyemiyosun benim gibi. ( !!!!) şey, ben ağzımdan bişey kaçırmadım de mi ?
K : - nihohaha ewet kaçırdın.
P : - walla de !
K : walla
P : - ee şey soru sorman yasak !
K : - hadi yaa, sen ne keadar akıllı şeysin ööle, kokuyu sen de aldığına göre bu odadasın, sööle bakim hemen anahtar nerde ?
P : - ühüü, sırtına bantla yapıştıdım. . . başka soru sorma ok?
K : - dur bi son kez sorayım ; sen nerdesin peki ?
P : - ühühüüüü, kapının yanındaki dolabın içinde.
K : - ok, bekle orda, zaten başka bişey sormıcam.araç gereç zaten varmış burada.
P : - ya bide başka bişey sormıcam diyo,ühühüüü, ulan başka bişey kalmadı ki zaten it !

- Ne oluyor burada
+ Bir oyun oynamak istiyorum
- Hadi oynayalım
+ Şu ekrandaki topu görüyor musun
- Oleyyy.. Top oynuycaz
+ Evet... O top senin dötünde...
-
+Eğer 1 dk içinde çıkartamazsan patlıycak
-

-seninlen bir oyun oynayacağız niyazi
-oynayalım
-bütün ömrün boyunca insanları izledin niyazi
-evet röntgenciyim ben
-şimdi şu gördüğün ayak yolu var orada bir anahtar var ama 31 saniye içinde bulman lazım yoksa düzenek kapanacak 2. kere sünnet olacaksın
-deme be
-ne şehittir ne gazi niyazi anladın sen onu

-seninlen bir oyun oynayacağız mahmut
-tamam da abi bişiyi merak ettim sorabilir miyim noluuur
-sor
-memleket nere abi
-malatya
-vallaha mı nersinden abi
-pütürge
-yapma ya neresinden abi
-demirci köyü ama eski adı var aysan derler peki sen neresindensin
-ben uşaklıyım abi
-öl ulan !

- Ayşe seninle bi oyun oynıcaz şimdi....
- oyun mu....
- evet...
- bayıltıp mı getirdin beni...
- evvet...
- genç bir kızın duygularıyla oynamak erkekliğe sığarmı ?
-
- kırarım lan bu zincirleri...
-

Ziraat Mühendisi

Sercinho7 — Fri, 30 Nov 2007 23:57:11 UT

Bankada Çalışan Ziraat Mühendisi kredi için gittigi bir köyden
dönerken, yolda arabasi bozulmus. Ne yapacagini düsünürken ileride bir
kulübe görmüs. Kapiyi çalmis. Kapiyi genç ve çok güzel bir kadin açmis.

Adam "Ben Ziraat Mühendisiyim. Bankada çalisiyorum. Arabam bozuldu. Bana
yardimci olabilirmisiniz?" demis.

Kadn "Kocam askerde, bu gece burada kalabilirsiniz" demis. Mühendis Bey
tesekkür edip, içeri girmis.

Kadn "Kocam askerde, benden bir isteginiz var mi?"
Mühendis "Zahmet olmazsa yiyecek bir seyler verebilirmisiniz?"
Kadin yemek hazrlamis, yemekten sonra üzerindeki yelegi çkararak

"Kocam askerde, benden bir isteiginiz var mi?"

Mühendis " Zahmet olmazsa çay "

Kadn çayi hazirlamis ve elbisesinin bir dügmesini açarak,
"Kocam askerde, benden bir isteginiz var mi?"

Mühendis " Zahmet olmazsa bir bardak su " sorular ve istekler böyle
devam etmis.

En sonunda kadin seksi geceligini giymis ve
"Kocam askerde, benden bir isteginiz var m?"

Mühendis "Yorucu bir gündü. Ben artk yatayim" demis ve uyumus.

Sabah uyandiginda, avluya çikmis. Kadn tavuklara yem veriyor. Ancak bir
tavuk 5 tane de horoz var. Mühendis bey sasirmis. " Hiç bir tavuga 5
horoz olur mu?" diye sormus kadna.

Kadn :"siz onlara bakmayn. Onlarn sadece bir tanesi gerçek horoz.
Ötekiler Ziraat Mühendisi "